平行世界的你
我还记得那一天的光线，像碎玻璃一样在地上散开。
他们走过那个转角的瞬间，笑得如此自然——前nV友和我最信任的朋友，肩并肩，像两条早就系好的线。
我的世界就在那里崩掉。x口猛然收缩，像被人一拳击中，呼x1变得困难；不是瞬间Si掉，而是一点一滴被掏空：先是学业、再是目标、最後是自己。
隔天我乾脆不去上课。延毕的理由随便编一个，把自己关在租屋处，像躲避瘟疫一样。窗外仍有yAn光，但它照不到房间的角落。
白天睡到午後三点醒来，晚间对着电脑打游戏、看无聊的影片。冰箱里堆满外送盒，桌上叠着没拆的参考书，封面积满灰尘。
发型不修了，运动停了，脸上的线条慢慢垮下，眼袋越来越深。我看着镜子里的人，想不出该怎麽和他谈恋Ai或被Ai。
刚开始，朋友会传讯息来关心。我回得冷淡，後来乾脆消失。
他们以为我忙课业，其实我什麽都没做。日子在酒瓶、烟雾和萤幕光里一点一滴耗尽。
那句话一直在我脑中回响：
「既然连最亲近的人都能背叛，努力还有什麽用？」
我记得她曾经笑着对我说：「我相信你会越来越好。」
那句话在回忆里像一块玻璃，光亮但冰冷。
她不知道我延毕，也不知道我正在用冷漠、藉口和谎言把她推远。
最後她离开了，我没有挽回，甚至松了口气：至少不用再演戏了。
工作来得迟又艰难。履历空洞，找不到理想的职位，只能在一家小公司当行政助理，月薪不到三万。
每天的工作是处理别人的抱怨、整理报表、把会议记录改到毫无温度。
主管把我当成可以压榨的靶心，我学会以沉默回击：准时上班，准时离开，不说多余的话。
薪水卡在那里，房租、手机费、帐单像日常的刀割。
有时我会想起家里的那间房子——在另一个平行线上那可能是避风港，但在这里它已被抵押。
大门钥匙不再是我的，电话里的声音也变得稀少。朋友不再常问候，只有老板的催促和电费简讯提醒我存在。
那感觉像是一个熟悉的身T不再回应你的呼唤。
人会在孤独中慢慢学会冷漠。
我把心封起来，不是出於勇气，而是为了保护那点剩下的自尊。
有人想靠近时，我会先算一笔帐：这人会带来什麽？会不会成为麻烦？会不会在我更糟时离开？
每次靠近的冲动都被我的理X切碎。久了，连想靠近都懒得想。
我记得一次短暂的亲密：公司里有个b我小一届的nV孩，说话带着笑。
她会在我桌上放一杯咖啡，问我周末想不想出去走走。
那时我差点流下泪——不是因为甜，而是因为羞。
我不知怎麽回应，最後用笑话敷衍，隔天以加班为由不去。
她逐渐疏远，然後消失在我的生活里，像所有试图照亮我世界的人一样。
那刻我更确信：如果我不主动把自己呈现为「有用」或「有价值」，没有人会留下。
我的身T开始反抗。T重下降，衣服变得廉价，脸上的保养停止。
有人曾说「外貌不是全部」，但当你连笑都懒得笑，外貌只剩下让人更容易忽视的藉口。
钱不够，压力越大，我对未来的想像越小。
夜深时翻看社群媒T，看到同窗的照片：升学、出国、婚礼、买房。
每张快门都在问我一个问题：你当时在哪里做了选择？
答案是清楚的——我选择了回避，用自怨自艾代替行动。
那选择像脓疮，扩散到每天的早晨、午餐、入睡前。
年岁慢慢爬上我的肩膀。三十五岁那年，朋友的电话越来越少，偶尔只有远房亲戚的问候。
母亲会打来，声音里有疲倦的担心：「工作好吗？有没有吃饱？」
我总答得很快：「还好啦，别担心。」
电话挂断，我看着桌上冷掉的泡面，心里涌上一种无法启齿的羞愧。
我学会把话咽回去，把自己塑造成可以面对的样子。
偶尔会有短暂的温柔敲门。
一个酒吧的陌生人曾经聊了两句，说我眼神有故事。
那瞬间像微光，温暖又可笑；第二天早上，所有
-->>(第1/2页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）