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回老家的时候都好想念我的朋友，现实世界的朋友，好喜欢他们，他们都好宠我，都会听我讲话讲一整天，超快乐～～～但他们好忙，所以都没约成。
今天不确定能不能校稿，因为我想打更新，现在的节奏就是更新或是校稿，轮流轮流，头也蛮痛的，情绪会被切换来切换去，但最近因为弹琴的事多了一个大困扰，有一种被b着回想的感觉，虽说这就是第九集的内容，但我在打小说的时候还没有那麽回避......
昨天跟钢琴老师讲了这件事，他要了解我的情况所以就问了一些事，我跟他说我不想讲，因为讲了就要回想第二遍，後来我跟他说我不喜欢说这件事，所以这话题差不多该结束了。
真的好奇怪，可能是因为打小说的时候是在跟自己的脑子对话，所以还没有那麽不舒服，但跟别人讲真的让我觉得很烦，很讨厌，我眼前有很多事故当下的画面，视觉嗅觉听觉触觉，真的好烦。
我想暂且抛开这件事，先来打小说了，今天打的内容也是蛮刺激的，但没有第九集那件事来得糟糕，不过那件事也只写了开端，後面还有很大篇幅势必会写到，也许在第十集末横跨第十一集，但至少会占掉一整集，大胆猜测，第十一集、第十二集，我估计都是望宇晖。黎夏末理尧应该之後了，不知道耶～或许十三吗？
唯一清楚的是我势必得占掉读者的书柜，然後他们到时候真的会拥有一套书，摆起来好宏观啊。
有时我也觉得自己给读者带来很多困扰，因为这本书没有完结，他们身边会有一本又一本的实T书，我良心也是很不安的......有的人也都很忙，没有太多时间看，但还是跟我说会一直支持下去。妈啊，我要哭了。
虽一直强调书是写给我自己看的，但还是希望我能拥有读者，能拥有共鸣，还有儿子会被Ai，是真实的Ai，有血有r0U的Ai，是一辈子都会记得的Ai，因为他们的心就在我们的生命里，就在你一生都难以忘怀的感受里。
若说我对读者有什麽要求，那应该就是这件事了。
因为不是写故事，因为是人生，所以我不希望这是书本盖起来就会结束的故事。对自己有着这种要求，带着这份坚持一直写下去了。
我对故事的字数没有太大的感觉，每一次被自己吓到的时候都是看到实T书，但处理实T书......用完要寄给读者的就很累了，我自己的书都没做（累积了5678四集），好想痛殴自己。
翻书的时候，脑子想着：「这是......我写的......？我写的吗？这麽多？」大概只有这种时候才能理解大家看到这字数的不可思议感，哈！
最近觉得很累，雨晴说要把打小说的时间算进工作时间里，我也很希望能用时间来处理自己的生活，例如固定三个小时写作时间，若在这时间内没有更新或是校稿好，那就必须得停下来，偏偏我很常想着「再五百字而已欸，那再打一下好了」，结果就花了太多时间了......。
做事情通常不太有停顿时间，打到晚饭前一刻才停，吃完饭就直接去上班，上班回家洗澡收一收，坐回电脑前再告诉自己要继续打小说，但身T有时会罢工，它在跟我抗议，但我的脑子（JiNg神？）很有活力，想继续。
也不是说给自己太大压力，因为这种时候我都在想我以前读书的时候可以拼到一整天除了睡觉时间五六个小时外，所有时间都在读书，我觉得现在在做的事b读书更快乐更轻松一些，那我为什麽不能完成这些事呢？
很努力再想原因，楼下在施工真的是很重大的g扰，我每天起床的第一件事就是听到咚咚咚的声音，烦躁又累，我又喜欢慢慢吃早餐，脑子开机时间很长，不喜欢那种早餐不能好好吃就被赶着去上班的感觉。
吃饭会边看电脑（就是看电视的概念），眼睛是看着好笑又愉快的东西，但我的身T反应是无限焦虑，我知道这种情况，大学期中期末也会这样，看着影片但手一直在扳指甲，後来才发现这表现就是我内心正焦虑到疯狂。
这是管家的提醒，也是一种惩罚，我倒是接受得心甘情愿而且没有感觉，这不太好。
我知道我的时间规划里应该要有一个「耍废时间」，但就是很难原谅自己，我会一直想起来我的高中英文老师曾经说过面对读书或是考试，不要太放过自己。
并不是要来讨论这句话正不正确，因为我还蛮喜欢英文老师的，而且这句话我也很认同，我觉得「b自己」对我来说很重要，「放
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