过自己、偷懒」只会让我更焦虑，觉得自己必须得接受更多惩罚。
还有一点非常重要的，大家对我说要记得休息，压力不要太大，我脑子冒出的第一个想法是「若我真的这麽做了，那我今天没完成的进度会拖到明天，我明天也有明天该完成的进度，这样我明天不是会更累吗？」
大学那时，我跟老师说大家都跟我说用混的也可以混毕业，聊到後来老师跟我说：「你好想当坏孩子。」下一秒我眼泪就掉下来了。
我大三的时候告诉她，我要翘掉毕业典礼，我翘了也没关系，因为我不必担心缺堂的进度会影响到我的期中期末。我不知道该不该笑着讲这句话，这个念头很快乐，结果我最後就红着眼睛，哭到话也讲不好，参着鼻音眼泪鼻涕讲完这句话，结果我一点也没有快乐的感觉，我心里好凉啊，真的好悲凉。
心情很多很杂，没有办法一次讲清楚，我也没有特别要讲给谁听，不过这种假设的方式：「打在这里有人会看到，我有诉说对象」确实能让我把我的心情写得更清楚一些，就像我去找老师讲话一样。
嗯......我还是喜欢「不要轻易放过自己」的态度，因为我非常害怕出社会以後我会泡在舒适圈，我不能接受自己在原地踏步，所以向前走，朝着我也不知道长什麽样子只知道是前方一直走。
会有很多挫折的时候，我很心急，急着想要看见自己的努力会有收获，但昨天看见一张图说着努力跟成果是一条波浪曲线图，起步都是难的，但我还蛮相信自己有潜能，我非常坚信「努力」的力量，在这一点我跟许煦晖一样，也许我b他来得更自满一点。
有些事情我有天赋（例如画画），但这也并不是多好的才能，在我之上有更多更努力更好的人，这个人是吴望，他就是每天泡在绘画里的人，我相信世上有这种疯狂的人，也相信他们之中，有人是幸福到不行地在做这件事。
有很多时候，会希望自己不要太受外界评论影响，不想落入理聿的痛苦，Ai得要Si、痛苦得要Si，想获得解脱，但却不得。
我想要我的人生会有谭依尧的一天，期盼自己能和他一样天真烂漫不受外界影响，别人说他的图很丑，他自己却很开心，而且他跟吴望很像，走到哪里都在画画（......欠打的家伙，白目到用手指去画理聿的电脑萤幕，下场当然是被揍了一顿）
我有努力的事，也有努力到一半放弃的事，这过程给自己找了理由，跟单未末一样。他知道这是自己的决定，但偶而也会想，如果当初坚持下来了，或许现在顺风顺水。
有时候也有很多幻想，想知道别人拿手的事若到了我手上是什麽感觉，莫名其妙地就让孙夏悸接手了这件事，我对美发一点兴趣也没有，但就是会好奇他们怎麽在别人头上Ga0艺术。
当然还有做设计，我好希望我的设计也很好，不必走那麽多坎坷路，重点是走了以後还是坎坷。若我有蔡黎明的反应能力，我会不会生活得更顺遂一些呢？
抱着这种自我期许与分析，儿子们身上有不同的任务。他们并不是随随便便地是摄影师、画家、cHa画家、艺术家、美发师、设计师，这些都是从我这个人剥离出来的，活生生的。
当然还有他们的故事，这才是这本书里最鲜活的桥段，只是，读起来的感受不太好。
又臭又长说了一堆。
我还在m0索自己的生活节奏，我有时也让自己不要太着急，没关系，每天都有写都有看，那就代表我在前进，一步也是一种前进，用「走一步算一步」这六个字来安慰我没达成的目标，虽然不太喜欢，但这确实也是坚持下去的重要理由。
好多人都说要找回「初心」，可是大家真的知道「初心」是什麽吗？
说要找回「初心」的人到後来好像都不快乐，所以才想找回快乐的自己。好想回到那个时候。或许有人的「初心」是这个意思，就像问我十八岁跟二十二岁，尚未被摧残跟摧残以後，我选哪一个一样。
我的回答是二十二岁，我当然怀念十八岁的自己拥有的天真快乐，但我知道这些毁灭不是我的问题，我并不能阻止他能不能降临，但我能明白并坚定我自己，所以我选二十二岁。
我觉得「投入、放弃、最後还是回来了」的人啊，他们对这件事的Ai是很深很深的，不b从头坚持到尾的人差。
中途放弃过。这件事似乎也没有那麽可耻那麽糟糕，这就是人X啊，这很正常的，学习不嫌晚，只要不要一直催眠自己，那就很bAng了。
-->>(第2/3页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）