它，问题是我觉得现在的静态很好，无须变动。
他跟我说，他看了加拿大同X恋运动艺术家的专书，原文的，我还找不到书可看，但我想写一本新的理论书，只不过现在发表的途径都被封锁了，我还要多想想。
我的身T很和谐，但是不无缺点，我喜欢去探险，挖掘题材，但是现在我失去了主张，搁浅在脑子里清静下来的记忆中，我希望他能自由，我想给他自由，我要他自由。
一直以来，我都不相信会有人Ai我，但是Ai一直存在，我无聊的否定它，我从今以后要追求真正的Ai情，不再需要头衔或者其他标志的虚华，我向来都是被Ai的那一个，我Ai这世界。
我想去存第三笔定存，然後继续存钱，赚稿费，我必须确保身边有钱，以免往後无人可靠，无人来帮助，我想最糟的情况就是去出家，不然我还能去哪里，找到我的理想生活。
我决定超越自己，写出另一部实验，或者实验理论，我要创造出自己长久以来所淤积的情绪，我想像自己是一个没有分身的人，我只要丢掉他的幻听就好了，就痊癒了。
所以我每天都在搁浅，搁浅在枕头上，我觉得舒服很多，只要一直信仰，生命就有意义，我决定将瓶颈不断疏通，我要找到更bAng的关键词，每天一个，不多不少，足够我写作就好。
他的词汇很多，总是无形的提供我关键词，我试着为他读英文，看电视影集，假装我可以理解他脑中深奥的智慧，但是这是事与愿违的，我不能写出博士论文来，我觉得好失败。
或许我并不需要写出来，因为书已经泛lAn成灾了，我何苦再参一脚，我要写下一些b较耸动的幻想来，像是杀Si坏人，防止犯罪，但或许宗教是我的保护膜，我并不需要去参与恶的抵抗。
接受/
他说我拒绝他的温柔，整夜我头疼yu裂，於是我赶回来答应他，一起用文字守护Ai与X的贞节，我的恋人，就算有实线，我也会照着你的虚线走，因为我Ai你至深，我要接受你的情Ai。
他在我背後抱着我，我深深的记住他的好，很单纯很善意的好，他已经没有什麽使我可以挑剔或怀疑的，他的诚意感动了我，我一直流泪，为什麽我都不对他付出多一点呢？我有些自责。
或许是我还没觉醒，他给我带来的幸运，累积这麽多，我也应该向我的安东尼说，我要帮你祈求幸运，虽然我是你称呼的小甜甜，但我更像你送的玫瑰，我从相Ai中得到你满满的Ai意。
於是，他买走了我想要的东方白全集，因为他知道跟留法艺术的事蹟有关，跟他的专业相关，反正我妈也不准我买太多书，我就按照他的希望，去图书馆研究幽默笑话与X文学，写一本书。
我去国家图书馆深造了，我学习他准备了八年考高考的JiNg神，我要写一本我S手座最喜欢的笑话研究，像昨天，我说我要穿情人装去见他，但那是我爸的同sE衬衫，他笑得翻过来了。
他一直穿那件蓝衫，刺激我的伊底帕斯情节，可是我没有生气，我很Ai我的爸妈，我从不吃他们的醋，我的安东尼知道了以後，了解我的孝亲之心，也学习我，回去孝敬他的双亲。
我带着宝贝的平板手机，笔记本，水壶，油X笔，借书证，车票，影印卡，钱，就去图书馆报到，我曾经为了搜寻到杂志的参考文章，不断的尝试，不断的调阅，我就是这样用心用功。
我决定偷偷借东方白来看，私下将研究题目改成跟艺术史有关的议题，这也不好，我以前已经研究过了，我想要向安东尼召唤一个巨大的命题，那就是文学中的金钱观，Ai情与面包的问题。
其实我还是待在家里，写我的投稿文章，有一些媒T拒绝我，有一些接受我，这是对方情分赐予与否的问题，不能勉强他们审稿的，我只要诚实以告，写出真实的事情，就会被采用。
没有人想看假的事蹟，所以我开始向自己的经验挖矿，我道出自己的T验，自己的想法，我知道人间最重要的就是述说温情，结交人情，所以我开始写一些与善良朋友的相处历史。
最近找到了国中毕业册，回忆起当时同学的善良风气，友Ai情感，但是我知道上了高中之后，当我打电话去找那些国中同学时，她们和小学同学一样，一直向我诉说假的电话和住址。
因此，我相信人X弱点是说谎以防备自己，我就从此之後自己闯荡文学路，徒手撑起我的半边天，我觉得只要我相信有Ai，安东尼会一直告诉我他Ai我，这就够了，谁要同学会的
-->>(第23/25页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）