的。然而，这样划清界限後我就能如旧和他做知己好友吗？
在想和他摊牌前，我就怪自己过分迟钝，後知後觉，一直没在意他的过分关注，只当他是习惯了柔情万千地与和朋友相处。在惊觉他可能喜欢上我後，他再给我什麽解释，我都很难安心继续把他当好友看待，因我害怕自己无法给予他同等的回应，接而伤害到他。我们可以装作什麽都没发生过，但明明默契知心的两人还能伪装多久呢？或许当时一根筋固执地把他当作好友的我，在後来表面维持朋友关系的相处中能渐渐醒悟自己也是喜欢他的？可是他会等到那天吗？可悲的是那天到来时可能他已经真的只当我是朋友，对我没感觉了。
我现在才明白，他就算给我回答也不能真的让我消除疑虑，无所顾忌地和他继续做好友。就算他没再表现出对我有喜Ai之情，大概我也会和他保持距离，和他越走越远。在他的种种暗示後，我们的友情在我心底里已不再纯粹。
我当年叫他离开也只是一个迫不得已的决定。我不该悔恨，因为我永远不会知道让他继续留下我们是否会有更糟心的结局。我一样会被那两个疑问所困扰，会继续受折磨，会对他的一举一动，一言一行不断猜忌。他之所以不给我答案，或许就是因为他知道无论是哪个答案，我都已对我们的关系彻底失望痛心。那时我把他当作一个知心好友，至少我自己以为是这样，当我发现他对我态度越来越暧昧继而又逃避我的质问後，我就为失却了曾经诚挚的情谊而痛哭流泪过。之後他装作若无其事继续招惹我，更让我觉得无论答案是哪个，他都玷W、破坏、甚至侮辱了我们之间纯真的友情。是的，无论是深怀Ai意不舍离去，还是玩世不恭戏弄感情，都叫那时的我痛苦失落。
大半年若即若离但心与心又似乎越来越近的交往，我已经在心中把他定义为好友知己，并相信他也是如此待我。然而，他说的话，发的短信逐渐揭示了他的心意——不是把我当好友，而是玩暧昧的对象！这心意是真是假，是何时闪现何时消退都已不再重要，我只知道那时的自己是一点心理准备也没有，根本接受不了他开的这些玩笑。其实在我的认知里，朋友变情人原本很正常，甚至是伴侣相识相交的最佳过程，可是我却被他忽明忽暗模棱两可吓坏了。我回想与他初识直到收到他越来越多的暧昧信号，惊觉他仿佛一直在给我暗示，而我却在他诸多暗示後渐渐习惯了把他当知心朋友。
多少道尽甜言蜜语山盟海誓的恋情，最终都以分手结束。那种决绝，仿佛他们从未相Ai过。我与他的情感纠葛在他们那种经历过许多段恋情的人眼中算得上是什麽呢？或许只是自寻烦恼，无病SHeNY1N。可是，套用一句歌词：遍T鳞伤的我，一天也没再Ai过。
岁月流转，有些答案终於在我脑中浮现：他从来没有坚定地选择过我，我从来都不是他的唯一。其实当年我没醒觉自己对他有Ai，是因为我怯懦，也因为在内心深处我知道，他并不会一直喜欢我。虽然他努力给我对我一往情深的感觉，但我其实已认定他只是个多情善变的男生，他并不是我所期盼的Ai上一个人就一辈子的那种男人。所以我宁愿只和他做好朋友，欺骗自己对他的关切只是友情。当我说不想因为误会而和他做不成朋友时，他答说我是我们班最好的。这句话表面上是给我肯定，事实却令我很伤心，因为它印证了我的猜想，我并不是他的世界里的最好，只是这个他常缺课翘课的班里的最好。在误会面前，他强调这点挺可笑的，因为我们都心知肚明，除了我，我们班根本没几个人会搭理他。可能他之前确实搭讪过班里其他nV生，只是没人会像我这样傻给他回应并和他做朋友。一个连告白短信都不敢用自己的号码发出，并在几年後否认自己发过的男人，为何能令我惦念十几年？
我说过要把关於他的一切看得云淡风清，却到现在还没能真正做到。差不多十八年了，任凭我再努力回想推敲，我也不可能还原过往故事的真相了。真相已不再重要，重要的是我仍记得满怀幽怨的他，仍怀念他眼中的温情。他仍在我心中，或许会直到我老Si。
春去秋来，二十多个春秋瞬间就过去了，我在恍惚中明白过来，对当年他的逃避悟出了第三种答案：当年他是有点喜欢我的，但说不上是Ai，他也不是故意要玩弄我的感情。不过是本X使然，情窦初开轻浮年少的他根本不懂得认真去Ai，而我也不是能令他全心全意Ai上的nV人。他可能也认为我对他有意但含蓄不表，所以才和我玩玩暧昧游戏。或许当时被我那样中断游戏是他始料不及的，他也有些心有不甘，所以我找到他後他
-->>(第2/4页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）