听，但其实不太适合他。
我想勒住他绷起青筋的脖子，堵住他张开的嘴，让他叫不出来，只能有挣扎的闷喘溢出。他的喘息应该很烫，掌心会起雾，黏腻，但是又不令人讨厌。
他射的时候我问他：“还想见面吗？”
他连滴落的汗都没来得及抹，一个劲点头，眼神雾雾的，也很烫。
第一次线下，我让他做了之前他没做过的事，他挨打时一副心不甘情不愿的样子，但性器翘得很高，一直出水，是真的爽到了。舔脚的时候也再一次硬了，大概因为自己先前的不服气，难得显出点不好意思来。
我低头看着他，伸手拍了拍他的头。
中秋，他弹着吉他，对我表白了。
歌词编得很烂，曲也一般，但我听到他唱“这月下的情诗，只予你知”，歌声落地的那一瞬，我好像真的独一无二。
回过神来时我意识到，他带着浅浅笑意的眼看过许多人，将来还会看着许多人，而这首歌的歌词，只是歌词。
他问我的答案，我一时竟然给不出来，给不出“好”，也给不出“不好意思”。因为我清楚地知道，我高中做的那个没有任何装饰的项圈上，现在为什么会多出几颗铆钉。
但是，恋爱吗？
我没有任何信心投入一段感情，也没有信心让他现在的喜欢一直存在。我……
我看见他的表情，有点紧张，似乎忘了呼吸。
那么多理由，没有一个理由让我说出真话，但那一刻我突然觉得没什么大不了的，也许我也可以勇敢一次，也可以去拥抱我的爱人，而不是惧怕未知的未来。
爱可以燃烧一切吗？
我不知道，童话书上是那样写的，但童话是人造的梦，而我是孤野中迷途的兽，我不会造梦，我只想试一试，想……听从我心底的声音。
我想靠近他，想占有他，想爱他。
那个没有月亮的中秋夜，我好像找到了送出项圈的理由——我准备已久也埋藏已久的项圈。
然而梦终究会破裂。
江瑷出事时，我知道我选错了。
我没有办法告诉她——你哥也喜欢一个男人。她的眼泪和绝望的表情如同一面墙，我无法打碎，也就无法视而不见。
我是个懦夫，我畏惧说结束，好像只要我不说，这段关系就仍然没有结束，我只是被困在某一个碎片里无法再接触它而已。
我也是个失败的、很坏的恋人，甚至连一个正常的结束也不敢给他。过后许多年，再回想那段岁月，我到底在期盼什么呢？难道我期盼着他如同超人，在苍白又浩渺的天地间再次寻找到我，来爱我吗？
这未免太可笑。
又或许，我是松过一口气的。那口气悬了很多年，睡不着的时候有个声音会在空荡荡的胸腔回响，讥讽地笑：“你看，你没办法给人健康的感情。”
是的，是的。他值得更好的，更坦荡的，应该能够接住他给予的一切，又加倍回报给他的。
但极偶尔，那个声音又不甘地辗转翻腾，用爪子挠着心脏，恨恨地问我：“为什么不行？不要管江瑷呢？或者你们可以偷偷的……”
最近烟抽得有点控制不住，背资料的时候容易思路中断，只有烟能将它续起来。我把烟灰缸洗干净，告诉那个声音，严起不会喜欢这样。
他是骄傲的，光明正大的，跪着的时候也笑得疏朗。
＊＊＊
有时候说不清，命运是不是在眷顾我，我竟然在一家酒吧看见他。
z市这么大，酒吧数不清有多少家，这一家也没什么特别的，只是灯牌上写着大大的“moon”，墙上还挂了一把旧吉他。像我买的那一把，像他弹过的那一把——我是外行，也许吉他都一样吗？
但我还是进去了。
有一就有二，后来我每周三和周六会抽空去一趟，也不干什么，只是喝点酒。我给自己规定好，这时候能想一想他，每周两次，应该足够少。
然而看到他时，我差点忘了迈步。
他和酒吧老板好像挺熟，站在一起，但没一会儿就离开了，再回来时带着一个男孩儿。好像是刚才跳舞的那个。
酒洒了一点，我试图不再看那边，专心擦沾上酒的桌子，但桌子很快擦干净了，我无事可做。
隔着一整个舞池，我不知道他们在谈什么，那个男孩儿靠他很近。是男朋友，还是今晚的伴？他刚才特意去找他的吗？
那个男孩儿舞跳
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