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边吃午餐边写下今天冒出的问题。
无论是在展览文本、无Ai实T书或是书信，我很常在末尾接「祝好、愿你一切都好」，写下这些文字的我是真的希望这些收下我的文字的人一切都好，因为我後来对自己有个期许是希望能跟读者产生共鸣，我想跟他们一起填补我的书，希望他们能对这本书有自己的解读、不同的意义。
所以，跟我提过这件事的人我都十分宝贝，虽然我都吐槽着「我没那麽大Ai，我没有要帮任何人，如果帮到你，那只是巧合」，虽然我在每一本实T书都不停传递这个消息，但我心里有一块还是希望我能找到我的同伴，我们能不孤单。不过这两件事还是可以分开讨论就是
我永远记得走进我的展间的每个人，我记得开幕日的早晨，有个nV生静静地绕了一圈展间，并把我那片锈布看完了，之後她走出去，过几分钟又走进来，啪地，把我的展览dm压在我桌上，上头写了字。
那张我还留着，不过收在老家。
她送给我一首歌，短短几句话跟我说虽然我经历了那些事，但她希望我能坚强下去。
......现在想到这件事还是超想哭的。
展间很多路人也很多住在我回忆里的人，我也短短地躲进那些人心里的黑暗，看着他们看着那些有他们自己影子的字，看着被包装得很平静地暴走，看着我的心，还有很多很多我不愿公开说明却接受让人的事。
那时候，我天天坐在他们前面，看他们看得那麽投入，每天都想：「这些人怎麽可以看这麽久？这有什麽好看的？为什麽愿意看？这又不值得花那麽多时间。」
我竟然想了一整个展期，直到展览结束，我依然这麽想着，即便我听了他们的感想，即便我看到有人做出我的习惯动作：把喜欢的文字用手机拍起来，存进相簿里。
我知道拍下的感觉，我也喜欢我每次书籍时，看到灵魂句子的感受，是一种「天啊就是这样啊！说得太好了吧！」的心情。
前阵子，写无Ai时，章回轮到晖晖，那真的是我最痛苦的一段时间，我每天都在哀嚎，每天打更新都累到爆，我的身T状况也很差，天气还很冷，有时下雨，taMadE我还三不五时忧郁。
晖卡在望宇中间，他面对着望这个带着天赋的人心里其实很不平衡，对宇则是抱着「说到底，你其实还是个陌生人」的心情，晖晖甚至非常讨厌只有两面之缘的蔡蔡，他认为蔡蔡就是那种不用努力就可以考出好成绩、把事情做好的人。
......嗯，他的确是，在设计系混得不错，虽然他本人只想敷衍了事，但敷衍了事的东西品质还是好。
晖很生气，我知道他希望别人跟他一样烂，希望别人也能T会好努力好努力却还是永远追不上的感觉。他真的太孤单了，他真的太自卑了，他只看得见自己的坏，看不到自己的好，他甚至觉得自己一无是处。
他的醋意上达想要毁掉别人的程度，我觉得很可怕，我那阵子每天都在说：「我真的不想写晖晖，他真的很麻烦，我其实没有那麽Ai他，他是所有儿子里最没有分到我的Ai的人。」
我在无Ai创作笔记里写着「晖晖是这本书的人X，他代表了大家心里都有过的负面情感，且他本人也不愿承认」。
「大家都不愿承认」这七个字可以跟我对他的抗拒划上等号，因为我心里也有这种感受，我也会觉得别人其实没有多了不起，他凭什麽拥有现在的地位、名声，其他人到底在吹捧三小？那些东西那麽烂俗，市面抓一把一大堆，哇靠，大家的眼光真是低俗，没救了，算了，我跟他们不一样，没什麽好b的。
我藉由贬低别人来安抚自己的自卑......但我话里有百分之八十是真心的，我到现在保持理智的状态还是认为市场Ai的大众口味很难吃。
我知道看到这里的人接下来会说什麽：「你不喜欢的话可以不用看，但那些是别人的心血，他们同为创作者，那对他们来说很重要......」巴拉巴拉巴拉你们自己举一反三。
我当然知道这一段话，我又不是智障，我怎麽可能不知道烂俗其实也很重要，别看我这样，我国中也有写过50%烂俗的东西。
但那个时代是人生还算平稳，我还不知道我要踏入的未来多糟糕......抱歉，我真的想不到其他形容词了，我只能用糟糕这麽普通的字眼，但我知道无论我再怎麽形容，我都不该去期待别人会懂，所以我也没必要花太多力气。
我
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