心情。如今再返回去想，说不定那就是所谓的“一见钟情”和“心动”吧？多么荒唐啊，明明我只应该把你当作一个生育工具而已。明明，你在我的生命中应该只有如此可悲的利用价值……
我确实也曾以为，情绪、情感、心情，都是可以被伪装的。不论愤怒、悲伤、开心、燥闷，我都能演出来，看得出来当时是骗到你了吧？呵……
记得刚开始练习这个东西的时候，我还会经常遗漏“我需要演戏，我一直都在演戏”这一点。时常把我的真实带进去，直到苦痛一次又一次来临，我才最终意识到，我需要一具外在的空壳，封闭我的内在。
这么说你能理解吗？毕竟是我不太光彩的过往，当然现在还是顺着话题往下说吧，这个内容后一点再写。
至于最后是如何发展成喜怒无常的X格的，我也忘了具T。可能是有很多人都害怕“喜怒无常”这个特质，因为他们不明白怎么相处？Y晴不定会令人惴惴不安，但同时也可以更好地震慑他人。
不过“反复无常”又习惯反悔嘛……是我的坏毛病。因为我连自己都无视了，什么都不想当真、不想关心，所以对待什么事都没太在意…导致我对你做了不少错事，对不起。
让一个人封闭自己有很多种原因，我到了现在也不得不承认——这不过是“逃避”的另一种办法罢了。而且随时间过得越久，我同样被这个外在的空壳一点点侵蚀，忘记了……或许该叫我的“原来”吧？是我，十几岁时的“本相”？
…真不想让你看见我如此不堪的模样。
我不清楚在你遇到我之前，所受的苦难有多难熬，但那些你一定不会再经历，你如今已经有生存的能力与条件了。我只是有些好奇，崩溃的感觉…你T会过吗？绝望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起凶器屠杀世界随后再自尽……？我当时几乎就是这样的，或许，我所受的困难远远b不上你吧——自从获得了那个空壳、以及部分的权力之后，我觉得人生已经什么值得我害怕的了。而且我一直自作清高地认为这不是逃避现实，现在想来………果然是人到快Si的时候才愿意放下所有尊严。
太可笑了，甚至我曾还一度认为“尊严”也是身外之物，然而这应该也算逃避吧？原来这才是我一生中最恐怖的真相。
呵呵……好吧，其实还有更恐怖的呢？
我把我曾经的遗书大纲和我现在的想法混在一起写了，不知道你看着会不会觉得有些混乱呢？这些事情我早该跟你说的。
在大纲里……此处我本来是要给你一个惊喜的。
但这对现在的你来说已经不是惊喜了。你大概也能猜到我想说什么了吧？
做好准备了吗？这个“真相”曾令我绝望、让我迷茫、无助、后悔万分，明明是不该存在的错误，却也拯救过我。
那就是——
还是看下一页吧？据说留点悬念给你会更有感觉。
……
……
……
……
……
……
……
……
我Ai上你了。
呵呵呵……我竟然还在痴心妄想着…如果是在你没有因斯德哥尔摩综合征而对我产生情意的时间线，你于此刻又会露出什么样的表情呢……？是惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、嘲讽、不可置信，还是淡然地接受？如你往常那样，用不带任何温度的视线杀Si我千万遍？
呵呵呵呵……但我也知道，此刻并不是那个未来。
我明明不懂你。实际上，你不过是持续着沉默与郁闷，却早在最初就莫名其妙地x1引了我。感情真是个奇妙的东西啊，是不是？在我快淡忘的记忆里，似乎只在学生时代略微地产生过情愫？但那约等于没有。“Ai”或“喜欢”这个东西在我以往的人生里几乎没有存在过，我也不是很清楚它们究竟是什么，不过这样的说法……挺浪漫的？
于是，我就开始用这两个词来“骗”你了。
怎么Ga0得我的感情很廉价一样…呵呵……
直到现在，我都无法找到准确的形容来评价你。如果是把曾经的你单独拎出来看的话，确实是一个无聊至极的人偶——没有任何优点能够x1引我，原本。
毕竟“人偶”是不会有心的。
…我当时忽略了你的灵魂。
如今，也只能庆幸你遇见我的时机很巧。我正好完全厌倦了反抗，又不想通过相亲来找人，所以……喜欢上你，不算完全没
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