【短篇精选】（11.5）单身母亲的罪过（5）(第5/6页)
我们倒在床上，加里压在我身上，他的阴茎仍然深深地插在我的体内。
尽管他已经射精，但依然坚挺。
我们躺在那里气喘吁吁地喘气，汗水从我们每个人身上滴落。
「吻我。」
我说。
加里向前倾，深情地吻了我。
我用阴道挤压他的阴茎，我能感觉到他的阴茎在我体内跳动并变粗。
当加里的舌头进入我的口腔时，他的阴茎开始在我体内轻微移动。
我呻吟着鼓励他，他的阴茎开始在我体内慢慢地进出。
我的宝贝又要和我做爱了吗？。
我很开心，也很满足。
「你能再来一次吗，宝贝？。如果可以的话，我想让你再射一次。」
我鼓励道。
但加里还没打算再射。
我想即使是１８岁的孩子也是有极限的。
过去两个小时里的三次高潮似乎已经是他的极限了。
他依然硬挺着，但还没准备好再次达到高潮。
他只是轻轻地搂着我，阴茎仍然勃起，我们仍然耦合在一起。
我完全沉浸在幸福之中。
我从未感到如此被爱和满足。
过了一会儿，我们相拥着进入梦乡。
在我们入睡的时候，他从我的阴道里滑了出来。
一个多小时后，我醒来发现，他的阴茎还包在橡胶套里，而且这次完好无损。
我趁他睡着的时候，把避孕套从他的阴茎上取了下来。
当我取下用过的避孕套时，他几乎没有动静。
我走到浴室，想把用过的避孕套扔掉。
在这样做之前，我把手指伸进橡胶套，在手指上提取了一些他的精液。
我满意地吸着儿子的气味。
我喜欢加里精子的味道。
我扔掉了避孕套，回到床上和加里一起睡。
我们在同一张床上酣然入睡。
明天我将开始思考这一切意味着什么，但今晚，我睡在儿子的怀里，他是我在这个世界上最爱的男人。
加里和我在父亲安详离世的前两天赶到了圣达菲。
我们留下来参加了葬礼和随后的家庭聚会。
那些日子在我的记忆中依然模煳不清。
显然，在父亲去世、葬礼和家庭聚会之间，我和加里没有机会亲近；在这种情况下，我也不想亲近。
短暂的喘息给了我一些时间来思考过去一周发生的事情，而不至于让亢奋的状态影响我的判断。
我得出的结论是，无论从哪个角度来看，允许儿子上我的床都是错误的。
这是一个史诗般的错误。
我可以给出世界上所有的借口，但这是错的。不过，我也意识到，无论我的软弱和情感上的脆弱会对儿子造成什么伤害，很可能已经造成了。
加里和他的母亲上过床，这是无法改变的事实。
我无法挽回我的罪过。
真正的问题是，继续这种不恰当的关系会对他造成进一步的伤害吗？。
我应该坚持现在就结束这种关系，还是让它继续下去？。
老实说，我不知道答案。
我只知道，当我躺在加里的怀里，他的阴茎深深地插在我的身体里，在我们共同达到高潮之后，我从未有过如此充实、满足或被爱的感觉。
在性爱后的极乐世界里躺在一起，那种愉悦是无法用言语形容的。
我不想放弃这种感觉。
即使我想放弃，我也不确定我能放弃我和儿子之间的亲密关系。
这种快感太强烈、太充实了。
我还意识到，无论我决定如何继续我和儿子之间的肉体关系，我和加里都不能完全相信自己的行为。
这种吸引力太强烈、太令人陶醉、太容易上瘾了。
于是，我每天都虔诚地口服避孕药。
我必须确保自己不会怀上儿子的孩子。
这是我不愿意做的事情。
但我知道，我不应该成为侵略者。
我不应该主动提出这些要求。
如果加里能克制住想和我做爱的冲动，我知道我不应该去引诱他。
我确信这一点。
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