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离不离婚对我是种痛苦之极的事。
但我知道它只是发生在这个世界里每个城市每一天都有很多起的离婚事件之一，除了我跟她之外，其实谁也不会在乎的……。
甚至我也不知道她还在不在乎。
毕竟都那样子了……。
到了最后，爱与不爱也只是我一个人的事，所以也只能是我自己独自面对了。
我想休息一段时间。
请了假。
留了一封信在家里，想说的话，很多。
写了好多，但又被我撕掉了。
我觉得如果她不爱我，说这些真的没有意义……。
到最后也只是写了寥寥数语，我也似乎平静了下来：「……。我从未想过，我的未来会是跟你无关的。林莤我爱你。但是我发现，我爱的只是那个曾经的你，我以为的那个你。所有的事，我都知道了。我一直希望你能回头。但是你真的没有给我机会。我的情绪不好，想安静一段时间。不要找我……。」……。
当事情已经有了结局。
反正也不在乎这个结局是晚一点儿还是早一点儿了。
忽然没有了动力，很累，很想离开这个已经熟悉到让人疲惫的地方，到处走走。
很多年前在学生时代就一直盼望的事儿，独自去流浪似乎开始在心中萌芽无法阻挡。
我坐清晨六点半的火车离开家，只带了一张卡。
向一个无家可归的人。
有些事，现在想想，反而觉得轻松了许多，如果我不在意林莤，其实很多事就不再是问题。
我坐在早晨车窗外的光晕中，自由让我有一丝眩晕。
不知道怎么说，心里总有无限的伤。
也许离开一个你一直想跟她过一辈子的人真的很难。
当一个完美到至极的东西，在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟上的速度崩溃，是一件心痛和绝望的事。
我又一次重新走过了我童年走过的路，去上学的那些林间小路跟小河。
那里有无比熟悉而又已陌生的一切。
最近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也似乎是带着目的的休息。
而这时似乎一切都被放开了，忽然的自由的向飘在空气里的灰尘，找不到重力，找不到落脚的地方。
我小学玩的地方，到曾经逃过学的地方，一一走过。
我听说人死之前会重新看到自己的一生，从大到小，再回到童年，我不知道，我现在作的是不是这样一件事。
从学校出来，我又去了我的中学，初中，高中，大学，到处都是充满朝气的年青人，他们有着无数的对未来的瞳景跟牢骚。
听着篮球场上皮球跟地板的彭彭声和拼抢声。
我看着他们，像在看着过去的我自己一样。
那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的人生和时间……。
我在想那时候我在想什么和憧憬的未来是什么……。
我在那些地方游荡了一个多月，像重走了我自己的生命。
在大约两个月后感到了累，这次旅游我没有收获什么。
但是心情平静了很多。
也放松了许多……。
这天中午，我在住的旅馆窗口。
向下看到了家电城的送货车。
那辆白色的厢式货车上的图标，在阳光下有种让我惊心触目感。
我想我应该回去处理我自己的事情了，两天后我回来了，回到居住的城市后。
却有种无边的沉重，人有很多事是自己不愿面对的，越是重要就越是不想面对……。
但，我想我应该去处理这些事了。
我的生活，还有林莤的生活，我作为一个男人去作个了结吧。
就算我真的无法接受现在的她，那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的未来吧。
（想起来，我曾经以为我跟别的人不同，对感情对婚姻有无比的自信。
觉得那些会离婚的人从一开始就是不成熟的。
但是到最后一切其实都是一样。
离婚有很多时候是——认真得，是真的过不下去了。）我回到小区得时候是下午三点半，这个不中不下得时段，小区里几乎没什么人。
我在花园得鹅卵石小路上回家，阳光有点热。
选择这个时间回来，还是有很强的逃避感，不想
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